یادتون باشه

در همه شرایط تضاد و سختیها

کار شما بالا نگه داشتن ارتعاشه

و چی؟

خندیدن

ایولا

پس چی؟

بخند

همین الان که ما داریم از استرس کرونا سکته میزنیم عده ای دارن با جمله کاش در آغوش تو قرنطینه ام کنند مخ میزنن😂😂😂

پ ن: خلاصه کاش ما هم در آغوش خدا و عشق قرنطینه بشیم😏😎😀😛

روزبه روز
1 بهمن 
براي هيچ‌كس پذيرش درد و نااميدي آسان نمي‌باشد. امروز تحمل درد و نااميدي مقداري برايم آسان‌تر شده است. مي‌دانم كه بيماری من توانايي‌هاي بسياري دارد و مي‌تواند مرا به شدت عذاب دهد. ابزارهاي برنامه‌‌ی خودیاری رهايي مي‌گويد، اگر توانايي رهايي از افكار دردناك را نداري «كمك بگير» به راهنمايت تلفن بزن. اگر وي نبود ساير دوستان هستند. پيشنهاد مي‌كند كه به جلسات برو، مشاركت كن. اگر توانستي به همدردي مثل خودت گوش بده با او مدارا كن. امروز از تجربه‌ی عذاب درد و حال بدي ياد مي‌گيرم كه بيشتر از چند ساعت دوام ندارند. مي‌توانم از راهكارها و ابزارهاي برنامه به نحو احسن سود برده و اين حالات را تبديل به حال خوب كنم. آيا امروز به خاطر اين نعمات از خداوند تشكر كرده‌ام؟ هنگام درماندگي و نااميدي به سوي خداوند دست دراز كرده و از او طلب قدرت تحمل و پذیرش شرایط و مشکلات را مي‌كنم. امروز ناتواني و عجز من در مقابل اتفاقات باعث شده است كه نيروي فراي قدرت بشريت از من حمايت كند. خداوند را به خاطر حمایت از من در شرایط سخت می‌پرستم.
با اعلان عجز درمقابل خداوند، توانا مي‌شوم!

چطوره بنویسیم «ای موشک که میروی به سویش از جانب من ببوس رویش » ؟ خوبه مصطفی ؟ دوس داری؟

مرد میگه :
باهاش میرم گواهینامه میگیرم !😳
زنش میگه :
نه ... جناب سروان ،
شوهرم هروقت شیشه میکشه
پرت و پلا زیاد میگه ...!!😳

بچه از عقب میگه :
چی شد ؟!
دستگیرمون کردن ؛
من که گفتم ماشین دزدی
کارخوبی نیست ...؟!😳
یه صدا از صندوق عقب میگه :
چی شد ؟!
از مرز رد شدیم ؟!😳

صندوق عقبيه نابودم کرد !!😂😆😃

 🔴

عاشقانه

عزيزم!

💬‏خود دخترا بیشتر از ۲ ساعت نمیتونن همدیگرو تحمل کنن حالا فکر کن یه گردان دختر بخان تو دوره آموزشی سه ماه کنار هم باشن😂

💬‏ولی دخترا برن سربازی خوبه ها ، کچل میکنن و چون هیچی ترسناک تر از دختری که موهاش رو کوتاه کرده نیست، کسی جرئت نداره حمله کنه😃

💬 دخترا در خدمت سربازی

- فرمانده : سرباز هدف رو بزن
+ نوموخوامممممم تفنگ خشمل رو دادید به آزیتا 😑

💬طرح خدمت سربازی دختران فقط اونجاش که میری خواستگاری میگه ببخشید من سربازم، خدمتم تموم شد خدمت برسید.😅

💬 خاطرات سربازی شوهر عمه‌ ها کم‌ بود، حالا باید خاطرات‌ سربازی‌ خود عمه هارو هم‌ گوش کنیم!😄

💬‏سربازی دخترا فقط اونجا که تفنگ رو میذارن کنار، سبزی میارن شروع میکنن به غیبت

تصاویر مستهجن رئیس جمهور کرواسی خانم کیتارویچ

بابا دیگه چی کار این بیچاره دارید

تنها مستهجنش این بوده که یه کم مکرونو بغل کرده دیگه

ایش

ندید بدیدها

https://www.didestan.com/video/P8aPBezV

می تونید تصاویر رو از لینک بالا نگاه کنید

بعد خودش چيه:
قد: محمدرضا شريفي نيا
هيكل: گروهبان گارسيا
رنگ پوست: نلسون ماندلا
لب و دهن: عليرضا خمسه
و اما اخلاق: يزيد ابن معاويه😑😂😂😂

میشه تلفنتو جواب بدی؟؟
قول میدم حرف نزنم،
فقط میخوام صدای نفساتو گوش کنم...!!!😇

برگرفته از داستان تخیلی " خفاش ها ماکارونی میخورند " 😂

 آیا می دانید تاثیر جمله
«این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد»
به مراتب بیشتر از
جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد !
یکم خجالت بکشیم

*********جملات کوتاه خنده دار**********
خوابیم اگرچه مرد میدان هستیم
خیر سرمان رستم دستان هستیم
وقتی به «داداش کایکو» نیازی باشد
گوییم که: «نه! ما ایکیوسان هستیم»!

*********جملات کوتاه خنده دار**********
پاتختی چیست؟
همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است
که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!

*********جملات کوتاه خنده دار**********
پلیسه به یارو میگه :
گواهینامه داری؟
میگه :
بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !

*********جملات کوتاه خنده دار**********
‫بوســـه اسم است، چون عمومی است
فعل است، چون هم لازم است هم متعدی
حرف تعجب است، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مهبوت میکند
ضمیر است، چون از قید انسان خارج نیست
حرف ربط است، چون ۲ نفر را به هم متصل میکن !
*********جملات کوتاه خنده دار**********

دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش
زد رو شونم گف میبندی ؟
اصن تو چشاش اشک جم شده بوود
گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم
گفت مرسی و رفت !
*********جملات کوتاه خنده دار**********

هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی
منم هربار میگم بیرون بودم
بعدش دیگه هیچی نمی پرسه
دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
بزرگترین نعمت اینه که اگه کسی پشت سرت حرف زد
رفیقات با پشت دست بزنن تو دهنش 
*********جملات کوتاه خنده دار**********

” آخرش هیچ گ*هی نمیشی ” چیست؟
نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !
*********جملات کوتاه خنده دار**********

برای شناخت آدما
فقط کافیه یک بار ، بر خلاف میلشون عمل کنی !
*********جملات کوتاه خنده دار**********

یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن
بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن !
خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …
*********جملات کوتاه خنده دار**********

داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه
میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم ؟!؟!؟!
پاشو تو برو
ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم …
من سر راهیم ، میدونم !
*********جملات کوتاه خنده دار**********

یه روز، وقتی هیزم شکن مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود ،

تبرش افتاد تو رودخونه.
... وقتی در حال گریه کردن بود یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می کنی؟
هیزم شکن گفت که تبرم توی رودخونه افتاده. فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت.

" آیا این تبر توست؟" هیزم شکن جواب داد: " نه. "
فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید که آیا این تبر توست؟

دوباره، هیزم شکن جواب داد : نه.
فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید آیا این تبر توست؟
جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هیزم شکن

خوشحال روانه خونه شد.
یه روز وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی آب. (هههههههه(
هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟
هیزم شکن جواب داد " اوه فرشته، زنم افتاده توی آب. "

فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید : زنت اینه؟

" آره " هیزم شکن فریاد زد.

فرشته عصبانی شد. " تو تقلب کردی، این نامردیه" هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. میدوونی، اگه به جنیفر لوپز" نه" میگفتم تو میرفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی. و باز هم اگه به کاترین زتاجونز "نه" میگفتم تو میرفتی و با زن خودم می اومدی و من هم میگفتم آره . اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره.
نکته اخلاقی این داستان اینه که هر وقت یه مرد دروغ میگه به خاطر یه دلیل

شرافتمندانه و مفید می باشد.

منبع

سن 14 سالگي : تازه توي اين سن، هر رو از بر تشخيص ميدن . اول بدبختي سن 15 سالگي : ياد مي گيرن که توي خيابون به مردم نگاه کنن ... از قيافه خودشون بدشون مي ياد سن 16 سالگي : توي اين سن اصولا راه نميرن، تکنو مي زنن ... حرف هم نمي  زنن ، داد مي زنن ... با راکت تنيس هم گيتار مي زنن سن 17 سالگي : يه کمي مثلا آدم ميشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند مي خونن ... يادش به خير اون روزها که تکنو نبود راک ن رول مي خوندن سن 18 سالگي : هر کي رو مي بينن تا پس فردا عاشقش ميشن ... آخ آخ ...آهنگ هاي داريوش مثل چسب دو قلو بهشون مي چسبه سن 19 سالگي : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تيز ميشن ... ابي گوش ميدن سن 20 سالگي : از همه شون رو دست مي خورن ...ستار گوش ميدن که نفهمن چي شده سن 21 سالگي : زندگي رو چيزي غير از اين بچه بازيها مي بينن ... مثلا عاقل مي شن سن 22 سالگي : نه مي فهمن که زندگي همش عشقه ... دنبال يه آدم حسابي مي گردن سن 23 سالگي : يکي رو پيدا ميکنن اما مرموز ميشن ... ديدشون عوض مي شه سن 24 سالگي : نه... اون با يه نفر ديگه هم دوسته ...اصلا لياقت عشق منو نداشت سن 25 سالگي : عشق سيخي چند؟ ... طرف بايد باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نيست سن 26 سالگي : اين يکي ديگه همونيه که همهء عمر مي خواستم ... افتخار ميدين غلامتون باشم ؟ سن 27 سالگي : آخيش سن 28 سالگي : کاش قلم پام مي شکست و خواستگاري تو نميومدم   منبع

منبع

منبع

2- سحر: دم صبح مياد ؛
معلوم نيست شب قبل کجا بوده !!

3- سايه: هميشه زير پاته ؛
خيابون و خونه واسش فرقي نداره

4- هديه: به همه ميده ،
اگه نگيريش از دستت رفته!!

5- راضيه: نيازي به توضيح نداره!

6- آرزو: همه مي کنن

7- سيما: تا لختش نکني کاري بهت نداره!

8- مينا : بايد باهاش ور بري تا خنثاش کني!

9- عسل: همه مي خوان بخورنش!

10- بهار: تا مياد همه مست مي شن!

11- باران: تا مياد خيست مي کنه!

12- مژده : هرجا نگاه کني
مي بيني افتتاحش کردن!!

13- ندا : تا ميده بايد بگيريش!

14- دريا: تا ازش چيزي بخواي
صداشو بلند مي کنه !

منبع

نام : محمد رضا کلاس :دوم دبستان موزو انشا : عزدواج! هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم. تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است. حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند. در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم. از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود. در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است ! اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم. مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند. همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود. دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند! اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست. از آن موقه خاله با من قهر است. قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری می کند بعد خانومش می رود دادگاه شکایت می کند بعد می آیند دایی مختار را می برند زندان! البته زندان آدم را مرد می کند.عزدواج هم آدم را مرد می کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خیلی بهتر است! این بود انشایی از محمد رضا خسروی

منبع

- برای این که یک دختر نیفتد دست عراقی ها، ده تا پسر خودشان را به کشتن دادند، ده تا دختر دیگر بی شوهر ماندند!

منبع:یادداشت های آنی دالتون

یادش به خیر دوستی داشتم هروقت مردی را اعدام می کردند کلی نفرین می کرد که مگر اینها خبر ندارند ما شوهر نداریم که مرد می کشند؟!

هر وقت هم زنی می مرد کلی خدا را شکر می کرد که از رقیبانش کاسته شده!

من هم با خودم یک قانون وضع کرده ام عوض اعدام این دوستان خب مجبورشان کنند با یک دختر ازدواج کنند آدم هم می شوند

یک قانون هم وضع کرده ایم تحت عنوان:

از آسمان برایم شوهر می بارد!

يه خانوم خوشگل كنار بزرگراه سوار ميكني …

ناگهان اون احساس مريضي ميكنه و غش ميكنه…

شمااونو به بيمارستان ميرسوني …

 استرس زيادي داري ….

اما نهايتا  توي بيمارستان به شما ميگن كه حالش خوبه و شما دارين پدر ميشين !!….

شما ميگين كه من كه پدر بچه نيستم.. اما اون زنه ميگه چرا هستي !!…

شما استرس رو بيشتر حس ميكني

بعد شما تقاضاي تست دي ان اي ميكني و ثابت ميشه كه شما پدر بچه نيستي ….

دكتر به شما ميگه اصلا نگران نباشيد چون این آزمایش نشون داده که اصولا شما از زمان تولدتون نابارور بوديد ….

شما اكنون كاملا و بيشتر از هميشه استرس داري..!! با اینکه خلاص شدي

اما توي راه خونه،،، داري به  سه تا بچه هاي خودت فكر ميكني

حالا به اين ميگن: استرس س س س س س س س س س س س س س س

منبع

هان گناا اقه کوچیکوک موچیکوک هسی،تو رمضونی جا اوو شدی خو

بچوکا تا فردا شب بای بای دوستون دارم

نه دیه همش من باشم خش تره خو

هیشکه جنگتون نمکنه

نمخوام ماچ مخوام چه کنم برو اورا وایسا

سلام پسر جوهون کجاهستی خبری ازت نیست

نه مامانی اینطر کاری نمکنم

اینجا کمرنگ شدن ندارمه باسی پررنگ باشی

تخره کبرک با این عاموش

دخترا:

1) تو ماهیتابه روغن میریزن
2) اجاق زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

3) تخم مرغ ها رو میشکونن و همرا با نمک تو ماهیتابه میریزن

4) چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

پسرا:

1) تو کابینتهای بالا دنبال ماهی تابه میگردن

2) تو کابینتهای پایین دنبال ماهیتابه میگردن

3) همه جا رو به هم میریزن و ماهیتابه رو پیدا میکنن

4) ماهیتابه رو روی اجاق میذارن

5) توش روغن میبریزن

6) تو یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

7) چند تا فحش میدن

8) یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

9) دنبال کبریت میگردن

10) چند تا فحش میدن

11) با فندک اجاق رو روشن میکنن

بوی ترشی همراه با دود آشپزخونه رو برمیداره (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد؟)

12) ماهیتابه رو میشورن

13) ماهیتابه رو روی اجاق میذارن و توش روغن واقعی میریزن

14) تخم مرغی که از رو کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

15) چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

16) میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

(اجاق همچنان روشن میباشد!!)

17) تلویزیون رو روشن میکنن و صداشو بلند میکنن

18) روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن تو ماهیتابه میریزن

19) دنبال نمکدون میگردن

20) نمکدون خالی رو پیدا میکنن

21) چند تا فحش میدن

22) دنبال کیسه نمک میگردن

23) به همون شیوه ای که دنبال ماهیتابه میگشتن دنبال کیسه نمک میگردن

24) بعد از اینکه جاهای بیشتری رو به هم ریختن کیسه نمک رو پیدا میکنن

25) نمکدون رو پر نمک میکنن

26) صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

27) نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

28) بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون تو آشپزخونه

29) چند تا فحش میدن

30) تخم مرغهای سوخته رو تو سطل میریزن

31) تو ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

32) با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

33) صدای گــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

34) سریع برمیگردن توی آشپزخونه

35) تخم مرغها رو که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو تو سطل میریزن

36) ماهیتابه رو میندازن توی سینک

37) دنبال ظرفهای مسی میگردن

38) قابلمه(!!!!) مسی رو روی اجاق میذارن

39) توش روغن و تخم مرغ میریزن

40) چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

41) یاد نمک میوفتن و میرن نمکدون رو از جلو تلویزیون برمیدارن

42) چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

43) یاد غذا میوفتن و میدون توی آشپزخونه

44) روی باقیمانده تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

45) چند تا فحش میدن و بلند میشن

46) نمکدون شکسته رو تو سطل میندازن

47) بلافاصله قابلمه رو از روی اجاق بلند میکنن

48) بلافاصله ولش میکنن

49) انگشتای سوخته شونو زیر آب میگیرن

50) با یه پارچه قابلمه رو برمیدارن و میذارن کنار

51) پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

52) میرن سراغ همون بقالی

53) چیپس و پفک میخرن

54) بقال متعجب بهشون چیپس و پفک میده

55) میان میشینن جلوی تلویزیون و چیپس و پفکشونو میخورن

منبع

یه اس ام برام اومده که براتون می نویسم:

از یه خنگه می پرسن: اسم کوچیک جومونگ چیه؟

می گه:

افسانه

ولي حالا وقتشه که ما مردها هم تکليف خودمون رو روشن کنيم...

 خانوما توجه کنن: اينها قانون هاي ما هستن؛

توجه بفرماييد که همه قانون ها شماره «1» هستن و برای ما قانون شماره دو وجود نداره!

1. با شما خريد کردن ورزش نيست. ما هم دوست نداريم فکر کنيم که هست!

1. گريه کردن يعني باج خواستن!

1.هر چيزي که مي خواهيد درست بگيد. بذاريد درست روشنتون کنيم؛ با گوشه زدن به جايي نمي رسين. با کنايه زدن به جايي نمي رسين. با حرفاي مبهم به جايي نمي رسين. صاف و پوست کنده بگين چه مرگتونه!

1. هيچ اشکالي نداره اگه سوال هاي ما رو با «بله» و «خير» جواب بدين. خيلي هم خوشحال ميشيم!

1. بي زحمت فقط وقتي مشکلتون رو پيش ما بيارين که بخواهين ما حلش کنيم. ما فقط مشکل حل کردن بلديم. اگه همدردي مي خواهيد بريد پيش بقيه خانم ها!

1. اگه براي 17 ماه متوالي سردرد داريد، يه چيزيتون ميشه. خودتونو به دکتر نشون بدين! این مدل جلب توجه ها دیگه نخ نما شده. 

1. چيزايي که 6 ماه پيش گفتيم رو توي دعواي امروز عليه خودمون استفاده نکنين. اصلاً مي دونين چيه؟ ما فقط حرفاي هفته پيش يادمونه!

1. اگه فکر مي کنين چاقين خب حتماً هستين ديگه. چرا باز مي پرسين؟!

1. اگه از حرف ما 2 تا برداشت مي کنين و يکيش شما رو عصباني يا غمگين مي کنه، پس منظور ما اين يکي نبوده، اون يکي بوده!

1. يا از ما بخواهيد يه کاري براتون بکنيم، يا بهمون بگيد چطوري بايد انجامش بديم. نه هر دو تاش با هم! اصلاً اگه شما بهتر مي دونيد که چطور بايد انجام بشه، چرا خودتون انجام نمي دين؟!

1. اگه خيلي احساس ميکنين که حتماً بايد يه حرفي رو بزنين، حداقل تا آگهي بازرگاني تلويزيون صبر کنين. نه وسط فيلم!

1. کريستف کلمب از کسي آدرس نپرسيد. ما هم نمي پرسيم!

1. ما مردا فقط اسم 6 تا رنگ رو بلديم!

1. اگه ما پرسيديم «چته؟» و شما گفتين «هيچي»، ما هم فرض مي کنيم چيزيتون نيست. البته ميدونيم که يه چيزيتون هست، ولي به دردسرش نمي ارزه!

1. اگه يه چيزي ميگين ولي نمي خواهين جوابشو بشنوين، پس ما هم يه جوابي مي ديم که نخواهيد بشنويد!

1. وقتي مي خواهيم با هم بريم بيرون، هر چي که بپوشين خوبه. به جون خودمون راست مي گيم!

1. لباساتون کافيه!

1. کفشاتون هم خيلي زياده!

1. اندام ما خيلي هم متناسبه. خپل هم خيلي خوبه!

1. بی خودی هم وقتی رفتیم بیرون نگید: وای این چه قشنگه! خب ما هم می گیم: آره خیلی قشنگه! نگید: وای گشنمه! ما هم می گیم: آره منم گشنمه!

   خانمهاي محترم، از اينکه اين مطلب رو خوندين و فراموش نخواهید کرد،

منبع یک ایمیل!!!

طبق آخرین خبر موثق فهمیدیم که اقایون از حرف پست قبلی بدشون نیومده آخه اکثریت قریب به اتفاق خودشونو جزو اون یک درصد تلقی کردن!!!!

یکی بود، یکی نبود. غیر از خدا هیچ کس نبود.

سه تا شپش بودند در ولایت جابلقا که با فلاکت و بدبختی زندگی می‌کردند. یک روز یک جلسه‌ی مشورتی گذاشتند که با هم مشورت کنند، ببینند چطور می‌توانند از این وضعیت خلاص شوند.

شپش اول گفت: «همه‌ی بدبختی ما از این است که حوزه‌ی فعالیتمان مشخص نیست. باید از هم جدا شویم، هر کداممان برویم سر وقت یک گروه خاصی.» دو شپش دیگر هم گفتند: «درستش همین است.» بعد تصمیم گرفتند هر کدام حوزه‌ی کارشان را مشخص کنند.

شپش اول گفت: «من می‌روم سر وقت ملک التجار چون نسل اندر نسل خاندان ما با بزرگان نشست و برخاست داشته‌اند.»

شپش دوم گفت: «من هم می‌روم به خانه‌ی مش حسن بیل زن. اصولا خون آدم ثروتمند به مزاج من سازگار نیست.»

شپش سوم گفت: «من هم می‌روم به ولایت غربت پیش فک و فامیل‌های خودم.»

باری سه شپش جوانمردانه بر سر و روی هم بوسه زدند و خداحافظی کردند و از هم جدا شدند.

شپش اول مستقیما رفت به خانه‌ی ملک‌التجار. شب بود و ملک التجار در پشه بند خوابیده بود. شپش بینوا تا صبح منتظر نشست تا ملک‌التجار از خواب بیدار شد و از پشه بند آمد بیرون. وقتی چشم ملک‌التجار به شپش افتاد، گفت : «اگر با من کاری داری، حالا فرصت نیست. ظهر بیا دم حجره.» شپش بیچاره تا ظهر گرسنگی کشید و بعد رفت به حجره.

ملک‌التجار به شپش گفت: «چه می‌خواهی پدر جان؟»

شپش که نسل اندر نسل با بزرگان نشست و برخاست کرده بود، گفت: «تصدقت گردم بنده به یک مریضی صعب‌العلاجی دچار شده‌ام. حکیم گفته دوای درد من دو قورت و نیم از خون حضرت عالی است. لذا جهت خون خوری استعلاجی خدمت رسیدم.»

ملک‌التجار سری از روی تاثر و تاسف تکان داد و گفت: «آخیش، حیوونکی! پس تو هم با من همدردی؟ اتفاقا من هم کم خونی دارم و به همین خاطر مجبورم با این حال مریض بنشینم دم در حجره و با هزار بدبختی خون مردم را توی شیشه کنم. لذا متاسفم. خدا روزی‌ات را جای دیگری حواله کند.»

شپش زبان بسته با دل پر غصه از حجره آمد بیرون و از ناراحتی رفت سر چهار سوق، خودش را انداخت توی جوی آب.

شپش دوم رفت سر وقت میرزا مش حسن بیل زن. مش حسن نگاهی از سر اوقات تلخی به او کرد. شپش با شرمندگی گفت: «مشدی، رویم سیاه، آمده‌ام برای صرف نهار!» مش حسن دستش را دراز کرد طرف شپش و گفت: «بفرما.» شپش رفت روی دست مش حسن و رگ را پیدا کرد و بنا کرد به مکیدن. قدری تقلا کرد و وقتی دید از خون خبری نیست با عصبانیت از دست مش حسن پرید پایین و گفت: «مرد حسابی! تو که خون نداری چرا بی خود بفرما می‌زنی؟»

بعد هم از زور غصه رفت مرکز بازپروری و در حال حاضر مشغول ترک است.

شپش سوم رفت به ولایت غربت پیش فک و فامیل‌هایش. اهل فامیل از او استقبال کردند و گفتند: «جایی آمده‌ای که وفور رزق و روزی است. در وسط شهر، یک پایگاه انتقال خون است. صبح به صبح با هم می‌رویم آنجا، خون کسانی را که آمده‌اند برای اهدای خون، با خیال راحت نوش جان می‌کنیم.»

شپش سوم که عاقبت به خیر شده بود هر روز با فک و فامیل‌هایش می‌رفت به پایگاه انتقال خون.

آخرین خبر

با کمال تاسف و تحسر درگذشت زنده یاد روان‌شاد، مرحوم شپش سوم را به اطلاع کلیه دوستان و آشنایان می‌رساند. آخرین بیت شعری از آن زنده یاد که در واپسین لحظات سروده (معلوم می‌شود که آن خدابیامرز طبع شعری هم داشته ـ توضیح نگارنده) جهت درج و ثبت در تاریخ چاپ می‌شود:

بیهده گشتیم در جهان و به نوبت

«ایدز» گرفتیم در ولایت غربت!

ما از این داستان نتیجه می‌گیریم که آدم اگر عاقل باشد، نمی‌نشیند درباره شپش‌ها افسانه بنویسد.

منبع

شکسپیر : اگر کسی را دوست داری رهایش کن سوی تو برگشت از آن ت...وست و اگر برنگشت از اول برای تو نبوده

دانشجوی زیست شناسی : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... او تکامل خواهد یافت

دانشجوی آمار : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر دوستت داشته باشد ، احتمال برگشتنش زیاد است و اگر نه احتمال ایجاد یک رابطه مجدد غیر ممکن است

 دانشجوی فیزیک : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ...اگر برگشت ، به خاطر قانون جاذبه است و اگر نه یا اصطکاک بیشتر از انرژی بوده و یا زاویه برخورد میان دو شیء با زاویه صحیح هماهنگ نبوده است

 دانشجوی حسابداری : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر برگشت ، رسید انبار صادر کن و اگر نه ، برایش اعلامیه بدهکار بفرست

 دانشجوی ریاضی : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر برگشت ، طبق قانون 2=1+1 عمل کرده و اگر نه در عدد صفر ضربش کن

 دانشجوی کامپیوتر : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر برگشت ، از دستور کپی - پیست استفاده کن و اگر نه بهتر است که دیلیت اش کنی

 دانشجوی خوشبین : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن... نگران نباش بر می گردد

 دانشجوی عجول : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر در مدت زمانی معین بر نگشت فراموشش کن

 دانشجوی شکاک : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ...اگر برگشت ، از او بپرس " چرا " ؟

  دانشجوی صبور : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ...اگر برنگشت ، منتظرش بمان تا برگردد

 دانشجوی رشته صنایع : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ...اگر برگشت ، باز هم به حال خود رهایش کن ، این کار را مرتب تکرار کن

اینم من اضافه کردم:

اگه کسی رو دوست داری رهایش کن

به قول هال اگه بازداری غلبه کرد که بر نمی گرده اما اگه نیرومندی عادت غلبه کرد توان واکنش موثر پیدا می کنه بر می گرده!!!

منبع

سال‌ها پیش توی پرواز تهران-فرانکفورت دیدم‌اش،
      مهمان‌دار هواپیما بود. خیلی دوست‌اش داشتم.
      بعد از چند وقت گفت من به خاطر کارم نمی‌تونم با یه روباه ازدواج کنم.
      بعدا شنیدم با یه جغد عروسی کرده.

این عکس کوچک شده است برای مشاهده ی سایز اصلی کلیک کنید

اقتصاد مرسوم:

دو تا گاو ماده دارین... یكیش رو می فروشین و یه گاو نر می خرین...به تعداد گاوهای گله شما، افزوده میشه و اقتصاد رشد می كنه...پول براتون همینطور سرازیر میشه و می تونین به بازنشستگی و استراحت بپردازین ...



اقتصاد هندی:

دو تا گاو ماده دارین ... اونها رو می پرستین و عبادت می كنین!



اقتصاد پاكستانی:

هیچ گاوی ندارین ... ادعا می كنین كه گاوهای هندی مال شما هستن ... از آمریكا طلب كمك مالی می كنین ... از چین طلب كمك نظامی می كنین ... از انگلیس هواپیماهای جنگی ... از ایتالیا توپ و تانك ... از آلمان تكنولوژی ... از فرانسه زیر دریایی ... از سوییس وام بانكی ... از روسیه دارو ... و از ژاپن تجهیزات ... با تمام این امكانات گاوها رو می خرین و بعد ادعا می كنین كه توسط جهان مورد استثمار قرار گرفتین!!



اقتصاد امریكایی:

دو تا گاو ماده دارین ... یكیش رو می فروشین و دومی رو تحت فشار مجبور می كنین كه به اندازه ۴ تا گاو شیر تولید كنه ... وقتی گاوتون افتاد مرد، اظهار تعجب و شگفتی می كنین ... تقصیر رو گردن یه كشور گاودار میندازین و بعد طبیعتا اون كشور یه خطر بزرگ برای بشریت به حساب میاد ... یه جنگ برای نجات جهان به راه میندازین و گاوها رو به چنگ میارین!



اقتصاد فرانسوی:

دو تا گاو ماده دارین ... دست به اعتصاب می زنین چون می خواین سه تا گاو داشته باشین!



اقتصاد آلمانی:

دو تا گاو ماده دارین ... اونها رو تحت مهندسی ژنتیك قرار میدین ... بعد گاوهاتون ۱۰۰ سال عمر می كنن و ماهی یه وعده غذا می خورن و خودشون شیرشون رو می دوشن!


اقتصاد انگلیسی:

دو تا گاو ماده دارین ... كه هر دو تاشون گاو دیوونه هستن! ﴿جنون گاوی دارن!﴾


اقتصاد ایتالیایی:

دو تا گاو ماده دارین ... نمی دونین كه اونها كجا هستن ... پس بیخیال میشین و میرین سراغ غذا و استراحتتون!


اقتصاد سوییسی:

۵۰۰۰ تا گاو ماده دارین ... هیچكدومشون مال خودتون نیستن ... از كشورهای دیگه پول می گیرین كه دارین گاوهاشون رو نگه می دارین!


اقتصاد ژاپنی:

دو تا گاو ماده دارین ... اونها رو از نو طراحی ژنتیكی می كنین ... هیكل گاوهاتون یك دهم اندازه طبیعی میشه و ۲۰ برابر معمول هم شیر تولید می كنن ... بعد صدها كارتون و عكس برگردون و آدامس با شخصیت گاوهاتون با چشمهای درشت می سازین و اسمش رو میذارین Cowkemon و توی تمام جهان پخش می كنین و می فروشین!


اقتصاد روسی:

دو تا گاو ماده دارین ... اونها رو می شمرین و متوجه میشین كه ۵ تا گاو دارین ... اونها رو دوباره می شمرین و می فهمین كه ۴۲ تا گاو دارین ... اونها رو دوباره می شمرین و متوجه میشین كه ۱۷ تا گاو دارین ... یه بطری (اسمشو نمیارم) دیگه باز می كنین و به نوشیدن و شمردن ادامه میدین!



اقتصاد چینی:

دو تا گاو ماده دارین ... ۳۰۰ نفر آدم دارین كه گاوها رو می دوشن ... بعد ادعا می كنین كه سیستم استخدامی و شغلی كاملی دارین و تولیدات گاویتون در سطح بالایی قرار داره و هر كس رو هم كه آمار واقعی رو بیان كنه بازداشت می كنین!



و اما اقتصاد ایرانی:

دو تا گاو ماده دارین كه هر دو تاشون از باباتون به ارث رسیده ... یكیش رو دولت بابت عوارض و مالیات و خمس و زكات و سهم صدا و سیما و سهم و حق بنیادهای مختلف، متفاوت و جورباجور و غیره ضبط می كنه ... دومی رو هم قربونی می كنین و نذر قبولی توی دانشگاه و زندگی موفق و شغل پولدار و خوب و بدن سالم و عقل درست و حسابی و غیره و غیره می كنین! ... و اقتصاد كماكان فلج می مونه

سایت علمی دانشجویان ایران

http://www.daneshju.ir/forum/